下午去医院，经过碎石科的时候，听到有个大爷说了一句：“胸口碎大石是在这吗?”

老公：“你知道的我这个人有点洁癖。”老婆：“所以你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉?”

我去买菜家人叫我买一块磁铁回家有用，我就买了一块磁铁和钱包一起放在裤兜里，鼓鼓的。在菜市场买菜的时候小偷拿夹子夹我钱包，结果夹子一下被磁铁吸住了，这TMD尴尬了。

表妹师范毕业，分配到一个偏僻的牧区小镇教数学。刚开学，发现有几个孩子特别淘气，她就问：“长大准备干什么?”回答：“放羊。”她说：“学不好数学，你连多少只羊都数不清!”那孩子撇了撇嘴：“羊不需要数，它们都是有名字的，花花，大黑...”叽里咕噜说了半个小时，把一千多只羊的名字说完了!

放学的时候，被几个坏学生截住，带头的对我说：“明天给我带十块钱，不然弄死你!”我怒火中烧，攥紧拳头说：“我的命就值十块钱是吗?”带头的好像被我吓住了，愣了三秒说：“那，那明天带二十好了!”

送儿子去幼儿园，巧遇当年苦追无果的女神送她女儿。我心想，一定要让儿子把你女儿拿下，完成我当年没有完成的梦想!听了我的想法，儿子认真的说：“没用的，我早就试过了，她看不上我!”

去野外，看到一条小蛇，大概十五公分，把身体立起来吓人。同行的哥们犹豫了几秒，口中喃喃说道：“你自己出来，你妈妈呢?”

过年回家，站票，预料到车上会超级拥挤的我，机智的买了一个可以折叠的小板凳，提着去坐车。然后我把小板凳举了一路，下车就扔了。

老婆学英语，但口语总是不好意思说。我鼓励她：“练口语嘛，就得不要脸的说啊!”老婆：“还是说不出口。”我说：“在家没关系的，都是自己人，也就我和儿子会笑话你。”

说起表白啊，我全都是不好的回忆。上中专的时候，我跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩也觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。

前两天在网上买了个手表寄给同单位的男神，后来男神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗?”我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表!”客服你够了啊!

一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音，相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。”女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。

1847年，一名医生仅用时25秒就完成了一场截肢手术，因为动作太快不小心顺便切掉了助手的手指头。病人和助手随后都死于败血症，顺便还吓死了一个围观群众。这场手术是迄今为止死亡率最高的手术——达到了300%。

世界上最远的距离，就是牙齿里卡着东西，舌头知道在哪，伸手进去就是找不到!

电影里经常看到外国人，身高马大，虎背熊腰，随便哪个饭店一坐就微微一笑说：“谢谢给我来份沙拉。”然后吃的很香甜，而且看起来非常饱。我今天晚上就为自己点了一个沙拉，结果越吃越饿!把里面不多的几块肉挑干净后菜一口都懒得吃了。然后煮了两袋方便面才凑合吃饱。

正在吃饭，当警察的哥们给我打电话，让我给他转十块钱。我问要十块钱干嘛?哥们说，他穿便衣在街上抓小偷，吃饭的时候一摸兜，钱包被偷了!

有次和老婆逛商场，她看上一款口红，问我好不好看，我说：“好看，但不准买。”她不太开心，问我为什么?我说：“咱家只准你好看。”她一下就高兴了，然后还是决定买。

身为程序猿，最近有了换工作的念头。原因是听见公司有个同事辞职了，理由是：女朋友两个星期前跟他说分手，他忙到现在都没时间问为什么!

刚到大学，就有两个妹子主动搭讪我，其中一个身材前凸后翘，唯独门牙有点太大，一笑我就受不了。另一个脸蛋很美，可以列入女神级别，就是稍微有点胖。我一直犹豫到底要跟谁交往，后来才知道，她们都是想通过我认识我那担任篮球队长的室友。

英国人发明乒乓球的时候想不到有今天，中国人玩蹴鞠的时候也没想到有今天。

当一个人的进步超过我们太多的时候，我们说——这个人变了。

国人对“年底”的概念十分让人头疼：从12月开始到春节，近三个月的时间跨度，都算年底，一进入12月就开始“年底了嘛，明年再说”，十分影响办事。。

下午去医院，经过碎石科的时候，听到有个大爷说了一句：“胸口碎大石是在这吗?”

公司附近有家煎饼果子摊儿，做得特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。一次，到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：“你爸爸呢?”这孩子回头就喊：“爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了!”

“你见过凌晨四点的洛杉矶么?”“见过，每天都被一个傻逼打球的吵醒，咋了?”“没事，我就是随便问问。”

自从单位来了个实习美女后，小李就天天备着伞，直到有一天下暴雨，在我们一群单身狗的注视下，小李帅气的撑开伞，对美女说：“我送你吧，咱们顺路。”美女高兴的对小李说：“原来咱们顺路啊?那我男朋友一会儿接我的时候，顺路送送你。”

最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子;2.破产的丈夫。

你并不是思想深刻，你并不是聪明绝顶，你并不是艺术家，你并不是批评家，你并不是诗人。你只是能上网罢了。

看到小动物走过来的第一反应是想跟它说“你好”。看到人走过来的第一反应是马上看其他地方，避免和他有眼神接触，然后希望离得越远越好。

跟医生聊天，我说：“这科技越发达检查出来的病越多，你说这是好事还是坏事?”医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”

有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。

一个地铁里发生冲突的视频又火了，网友痛斥全车厢的人冷血没有正义感，仿佛自己在车厢上就会上去把这男子暴打一番。还真是巧了，所有没正义感的人都在这节车厢，所有有正义感的人都在键盘边上。

悟空见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一起掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!”百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧。”