不得不承认，大部分理性消费是因为穷，而不是因为你真的理性

友情提醒：如果你女友说跟闺蜜逛街去了，然后回来手机电量是满格的，那你就有可能被绿了。

班里有个女生长得高，整天都穿着运动衣，一看就有运动细胞。学校举行女子篮球比赛，她也参加了，到球场上她运球，对方有人冲过去抢，那货吓得直接把球递给对方，还说：“别抢，我自己给你...”

最讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了，我又不是机器人我他妈当然冷了，这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗?问问问问你奶奶个腿儿啊!

傍晚，室友和她男友出去散步，突然开始下雨，于是她男友把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好浪漫的。但是这个时候她男友突然哈哈一笑，说道：“哎，你看像不像舞龙?”

沿街正走着，眼前落下来一根撑窗的竹杆子，抬头见楼上有一笑靥如花的美女，正俯视着我。我笑道：“美女，我把杆子给你送上去吧?”美女看了看我，沉着脸说：“送你了……”

越优秀的人越努力，这句话是没错的，当你在游戏中练级的时候，那些贵族少年早已充好了VIP会员。

一个人人都应该知道的聊天常识：不要问我“在吗?”，我在不在取决于你找我什么事。

儿子生日，我问他要什么礼物?他坚定的告诉我，想换一个妈妈，不要现在这个，天天打他骂他。我眼眶有点湿润，握住孩子的手，毕竟他说出了我不敢说出口的愿望。

不得不承认，大部分理性消费是因为穷，而不是因为你真的理性。

现在才知道，只有中国人叫黑眼圈是“熊猫眼”，好萌啊。像没有熊猫的法国人从来都是叫“丧尸眼”。

我有一个朋友非常事儿逼，到什么程度呢?便利店买的盒饭，拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。

下大雪，老妈说想堆雪人，老爸说外面太冷了不让她出去。然后老爸转头对我说：“你出去站好别动，一会就成雪人了，让你妈看看!” 我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷，后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。

晚上躺在床上跟老婆斗嘴，斗着斗着吵起来了。老婆吼道：“我一分钟都不想看见你了，马上给我消失!”于是我抱着枕头走向客厅，老婆骂道：“你去哪?老娘叫你关灯!”

对于一个女人来讲，博士真的是很值得一读。如果你能顺利毕业，你会获得文凭;如果你未能顺利毕业，你会练就一个无坚不摧的灵魂;如果你能在这条路上和某人走向婚姻殿堂，恭喜你找到了一个能容忍你终极癫狂状态的人;如果你在这条路上终于走成一个人的旅行，恭喜你剩下的路有没有男人已经无所谓了。

据说在恋爱中，测试真爱的办法是：如果女孩抬头看着男孩，但是不说话，十秒之内对方就会忍不住亲过来。昨天我抬起头深情的看着男友，过了还不到十秒，他就说他对不起我，并主动供认了和我闺蜜开房的事实。

 

看到一条说说分享一下：今天发了4500块钱工资，给主播刷了4400的礼物，留着100块钱作伙食费，听到主播说谢谢冷少送来的皇冠，心里美滋滋

老公买双色球中了两注总共中了一千多万，我心想男人有钱就变坏，抛妻弃子，包小三，天天花天酒地。吓得我赶紧把彩票烧了，还好我机智。

夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人，结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去，哥们害怕了，往回游，就听那女的喊“来呀，来呀!你快来追我呀!”最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。

大哥带嫂子回家吃饭。趁着嫂子和老妈在厨房忙碌做饭，大哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有600块零用钱，这怎么够啊!你待会帮我说下呗。”老爸一听忙问：“多少?600?”大哥说是。老爸神情严肃起来，两腮鼓动，似乎在做什么决定。多少年了，我都没见过老爸这样的表情。终于，老爸发话了：“我一个月才300，你整200给我。”

 

男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮，他一把揽过我，说：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋。”

平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在拼命修复网络上。

一女孩晚上回家，路上遇见劫匪。女：哥，我没钱，要不你劫个色吧?劫匪走近一看，扬起手中的刀子说：快走开，我有刀的.

当年一周岁抓周时，我一手抓了支铅笔，一手抓了支钢笔。我父母乐坏了，他俩一心期盼我能成为文化人。很多年后，他俩才明白，那是二笔的意思。

这几天手头紧，没钱吃饭了，于是找一女神请她吃饭，饭后向她表白。果然她拒绝我了，然后我一生气就走，留下一脸茫然的她，付了饭钱。

上学的时候偷偷学人抽烟，每次去厕所抽完烟回来怕被老师或同学发现，都要吃颗薄荷糖。后来细心的同桌问我：“为什么你每次去完厕所要吃薄荷糖，你是去吃屎了怕被我闻出来么?”